自然界有种有趣的现象——“树冠羞避”。
即使空间很拥挤，相邻树木的树冠也互不遮挡，各自保持一定的距离，彼此间留下一条清晰的“界线”。
植物都知如此才能和平共处，而人类情感更为复杂，彼此之间更应有清晰的边界感，如此才能相处融洽。
人际交往中，比情商更重要是张弛有度的边界感。
学会保持适当的界限感，是每个人必修的功课。
1亲密关系中有边界感，才能幸福长久
夫妻之间总是希望与彼此亲密无间，但其实有所距离，反而更加幸福。
我有一个朋友，她与丈夫结婚数十年，感情一直如恋爱般甜蜜，我们大家伙都特别羡慕，向她取经。
她不假思索的回答道：“边界感是保持亲密的秘诀”。
原来他们夫妻俩都特别信任对方，各自有自己的空间。
丈夫加班晚归她不会猜忌，在外出差也不会过多的盘问。
她常常与朋友聚会，逛街买衣服，老公也不会阻拦，从不会嫌她“败家”。
他们从也不会看对方的手机，翻对方的东西。
听过这样一句话：“喜欢就会放肆，但爱就是克制”。
夫妻之间要想感情和睦，要懂得给对方留有空间。如果在自己最亲近的人面前，都不能无拘无束的做自己，那最后痛苦的是自己。
人人都认为夫妻之间应该亲密无间，而我想说亲密有间才是相处之道。
因为健康长远的夫妻关系，既要有融合部分，也要有独立部分。
刘若英在《我敢在你怀里孤单》一书中，描述过自己的婚姻：
她与丈夫哪怕一块出门也会去不同的影院，看各自喜欢的电影。
他们有各自的卧室与书房，有彼此的空间，双方不得踏入，只有厨房与客厅是共享的。
看似他们的婚姻关系好像很冷漠，但他们夫妻其实特别恩爱。
刘若英在结婚时问丈夫：“婚后我不会做全职太太，我会继续唱歌、写书、演戏，娶我这样的人，你会不会觉得很亏？”
丈夫回答道：“正是你丰富有趣，我才娶你；如果，你回家成了家庭主妇，我才觉得太亏了。”
他们既有共享区域，也有明确的边界空间，他们尊重对方的爱好，彼此成长，正是这样的相处模式让他们的婚姻更加美好。
刘若英说：“因为拥有你，我感觉自己幸福；同时保有自己，所以能安心自由。”
深以为然，没有边界就没有自由，婚姻中不干扰对方，让对方自由是件幸福的事！
而自由并不是放任，为所欲为，而是互相理解，尊重对方的边界。
就像萨提亚女士的爱情宣言里说的：
我想要爱你，而不抓紧你；
欣赏你，而不评判你；
参与你，而不侵犯你；
邀请你，而不强求你；
离开你，而不觉愧疚；
批评你，而不责备你；
并且帮助你，而不侮辱你！
婚姻中最好的状态是为双方留有边界，用七分热恋对方，留三分余地关注自己，彼此尊重，又各自精彩。
2边界感淡薄的父母，伤害孩子最深聪明的父母，对子女的爱恰到好处
奇葩说辩手傅首尔说过一句让人心疼的话：
她照着母亲定制的“完美人生”走到现在，最高兴的是她妈，却不是她。
心理学上有个名词叫“自我边界”，他是指在人际关系中，我们要清楚的知道自己与他人的“界限”，哪怕是父母也不能逾越。
而中国父母最缺的就是边界感，总打着爱的旗号过度干涉孩子的生活。
综艺节目《我家那小子》演员朱雨辰的母亲对孩子就是毫无边界感，朱雨辰事事都要受她管制。
她把全部的精力都放在儿子身上，把儿子照顾得无微不至。
在节目里她还很自豪的说：“我完全没有自我，我是用整个生命对待我儿子的。”
哪怕儿子长大了，她还要插手干预儿子的情感生活，致使朱雨辰年近四十仍然保持单身。
朱雨辰在节目沮丧的表示：“妈妈给的这种爱，压力太大了”。
爱孩子也要有个度，子女不是父母的私有物品，没有界限感的爱，只会让孩子陷入痛苦之境，甚至失去自我。找不到自己的价值，终其一生也很难幸福。
作为父母要懂得为子女付出的同时，也要学会给他们自己的空间，尊重他们的选择。
在子女长大后更要体面的退出他们的生活，避免互相伤害。
拥有边界感是每个父母必修的课，聪明的父母对孩子的爱是恰到好处的。
杨绛的父亲对孩子的爱就非常有分寸感。
中学文理分科时，杨绛非常的迷茫，当时她各科成绩都不错，老师建议她选理科。
他来征求父亲的意见，父亲告诉他，要选择自己喜欢、感兴趣的，不要在意外界的评价。
最后杨绛听从了自己的内心选择了喜爱的文科。
父亲不仅善意的引导她，还把选择权交给她自己的行为，深深地影响了杨绛。
后来杨绛有了自己的孩子，也给予孩子足够的空间与尊重，让她做自己喜欢的事情。
曾听一位心理学家说：
父母要给孩子足够的自由，有意识的帮助孩子建立边界意识。
甚至在孩子3-6岁时，就要让他们清楚的了解“他是他”，“妈妈是妈妈，妈妈不是他”，“我家不是你家”。
只有建立边界意识才能让孩子，发展出独立的人格。
在这样的教育下成长的孩子，自我选择得到了鼓励，长大后不仅更自信，也更懂的尊重他人，获得良好的人际关系。
可见边界意识是家庭和睦的黏合剂，有助于孩子与父母各自为自己的人生负责。
3朋友之间设置边界感，才能长期维护好友情
很赞同网上一句话：
“当一个人缺乏界限感时，常常把自己的事情托付他人，也常常把自己的意愿强加于人，强行跨入他人的界限。”
电视剧《人世间》里周家的三儿子周秉昆，通过自己的努力，终于买上了大房子，全家人都住进了新房，老屋就空下来了。
但这时他的兄弟肖国庆所在的木材厂倒闭了，没有收入来源，与妻子吴倩还没有房子住，于是周秉昆好心的把自己的老屋借给他们夫妻住。
还给他的妻子吴倩介绍了一份工作，可谓是尽心尽力帮他们。
结果不但没有得到他们的感激，还反过来责怪他。
几年后周秉昆发现自己买的大房子被人骗了，卖他房子的人已经跑路了，真正的房东要回来了，让他们尽快搬出去。
周秉昆提着礼物小心翼翼地来找肖国庆，很不好意思的说：“这房子我们要住”。
一开始吴倩还笑脸相迎，一听到这话立马变脸：“合着就是想撵我们走啊！”
还威胁道，要搬可以，你必须给国庆找到工作，不然就是把我们往死里逼。
须不知这座房子原本就是人家，只是暂时借你住。
最后反而她成了受害者，借她房子的秉昆是坏人。
没有边界感的人，在侵犯了别人后，还不自知，最终消耗的都是朋友的善意。
俗话说：“救急不救穷”。其实秉昆一开始帮他们的时候就应该设置界限。
正是秉昆一开始帮人没有边界，导致朋友对他们的关系也毫无界限。
三毛说：“朋友之间再亲密，分寸不可差失，自以为熟，结果反生隔离。”
朋友间界限模糊，势必造成不平衡的关系，最终形同陌路。
因为一方始终在付出，而另一方一直在索取，时间久了，付出方则会不堪重负。
平衡感一旦打破，恩人都会被变仇人。
俗话说：“亲兄弟明算账”，再好的关系都要明确边界，一开始对彼此的关系设定界限，反而有利于以后的长期相处。
4写在最后
在《教养的关系花园》一书里，毕淑敏说过这样一段话：
“要学会和我们的父母亲密无间，倾听而不惟命是从；
和我们所爱的人唇齿相依，紧密而不混淆；
和我们的孩子亦师亦友，慈爱而不包办；
和我们的朋友，相知而不逾界。”
只有根据不同关系的人，设置不同的距离，才能在各种人际关系中获取快乐。
人际关系中，无论你是哪一种角色，与人交往，保持清晰的边界感，是一个成年人必修的功课。
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