能不能在交往前,就分辨出对方有“妈宝男”的征兆?
“交往前,他说过家人对他来说很重要,我也当他只是孝顺;但交往后,他事事以家里优先,有时候也不是真有什么事,他也会说我妈要我留下来,我晚点才能去找妳。我们之间没有第三者,他妈就是最大的第三者。”
女孩A提起交往中的男友,还是觉得满腔怒意。
“我也是,原本以为他看起来事业有成,应该是个很独立的人。想不到他每个月竟然还要把薪水给他妈管,衣服给他妈洗,连饭都每天回家吃。我问过他,要不要开始学着自己管钱和做家事,不要这么大了什么都靠妈妈。
他竟然还反问我:‘这样有什么不好?’
但,他连约会的费用都要等他妈核发,明明是他自己的钱不是吗?搞得我还以为我们是等零用钱的大学生。”
女孩B提起匪夷所思的前男友,也禁不住抱怨起来。
如果不想跟“妈宝男”在一起,其实有些征兆是可以学起来的。
就算暧昧期来不及过滤,交往初期也看得出端倪,趁还没陷得太深,早点跟“妈宝男”说掰掰才是上策。
妈宝男的征兆之一:你的薪水不是你的薪水,你的房子也是我的房子
“妈宝男”表面上好像很重视家人,但仔细观察却会发现:
他们与其说是“重视”,不如说是“懒得断奶”,才会让他们跟原生家庭分不开。
他们懒得管钱、懒得检视自己的财务状况,所以不管是自愿、还是家里要求,薪水就这样无条件上缴了。
如果遇到会帮他存钱的父母还好一点,但妳未来就得面对一个毫无金钱观念的男友/老公,以及对方的经济能力掌握在另一个人手里。
更多时候,他的父母把他的钱当成自己的钱来花、给弟妹花(他会说自己人不要计较这么多)、会自作主张买房子,说是“帮他置产”──但看房子都是他们在看、房贷和头期款却都是妈宝在背,也没问他愿不愿意、喜不喜欢、想不想住那里。
就算有问,妈宝男是一定没有能力拒绝的,因为他还没断奶,万事爸妈说了算。所以即使超过一半的薪水都在缴房贷,他也会闷不吭声地吞下,还会安慰自己说“反正当存钱”。
经济被原生家庭掌控的“妈宝男”,就算薪水再高、再爱你都没用。
除非他能拿回经济主权,否则跟他在一起,就像是在帮他妈养儿子,而不是一个经济独立的男人跟妳一起持家,未来会相当辛苦的。
妈宝男的征兆之二:我没有想法,我妈的想法就是我的想法
被原生家庭掌控经济的“妈宝男”相对少见,但精神上“我妈说了算”的思想同化,却是意外地常见。
妈宝男的“听妈妈的话”,表面上说是“孝顺”,不想违逆父母,实际上更多时候只是怕麻烦、懒得想自己要什么,才直接把父母意见当圣旨执行。
你会发现,“妈宝男”其实对于“自己要什么”的概念很模糊,即使有想法,也会被晾在一边,把父母要的当成第一任务。
他们表面上工作、伴侣好像都是自己选的,但看他们工作做得不甘愿、交往也心不在焉,只是一步步地顺着父母安排的棋路,就是“精神妈宝”的征兆:他跟你在一起,不见得是因为很爱你,只是因为他把“父母的意愿”放在最前面而已。
妈宝男的征兆之三:没有是非对错,我妈不喜欢就是妳的错
如果这些都不足以让妳放弃“妈宝男”,那以下情况可能会让你慎重考虑:
“当我妈不喜欢的时候,就是妳的错。”
当意见不合的时候,最好的情况下,妈宝男会当缩头乌龟,让两个女人自己去吵;
但更多时候,妈宝男会说:“她是我妈,妳为什么就不能让一让?”“她是长辈,我也不能怎么样。”
甚至怪妳:“妳为什么就不能忍一忍,要让我难做人?”
于是,不只他一个人妈宝,连你也必须陪着当妈宝──但被“宝”的只有他,妳只是陪他一起牺牲自由、牺牲自我的“外人”。
如果交往过程中,对方已经出现“千错万错都是女友的错”,或是明知妳没错,也要妳妥协退让的征兆,就要有遇上“妈宝男”的心理准备了!
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