是不是每个是不是每个b都是一样感觉漫威都是一样感觉文(是不是每个b都是一样感觉漫威)

@萍萍儿

老李你好,我有个问题想咨询一下。我和老公结婚快五年了,从刚开始接触到决定步入婚姻,我通过他身边的朋友、亲人、父母了解到的他,都是各种好评,几乎所有人对他的评价就是一个词:“老实孩子”。不仅如此,在婚后的几年时间里,我身边的朋友乃至父母也都是这么觉得,他给所有人的印象就是老实,懂事,并且心地善良。

可实际上并不是这样,老公从结婚之前就表现出了他极强的性欲,结婚后更是变本加厉,可以说他的脑子里,只要和我在一起,99.9%都在想性,我是一个正常的女人,和他有夫妻生活当然没有问题,但对于他日常的表现,却让我有些无奈,他就像是精虫上脑一样,在我眼中更像是一个“瘾”君子。

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这样的生活当然不会导致我们婚姻走向破裂,但是对于他的表现,我常常疑惑,为什么他会变成这个样子,是他本来就是这样的一个人,还是他特别的擅长伪装?我该如何面对接下来的他呢?

老李:这个问题很有特点,也讲出了很多婚姻的现状。

01

人品和义气一样,都只会在特定的情境下发挥作用;

香港电影给我的最大感触就是一个“义”字,从早已看不见的《古惑仔》系列到发哥的《英雄本色》,兄弟之情几乎贯穿整个电影。在那个年代,似乎义气是比任何东西都要珍贵的东西,尽管它看不到摸不着,但只要你认为对方够义气,那么为了对方上刀山下火海也在所不辞。

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当然了,正是因为义气这种东西看不到摸不着,所以也最让人捉摸不透,有人的地方就有江湖,在香港电影中,遭遇背叛几乎是整个电影的主线,往往这个时候,被背叛者的经典台词是:我把你当兄弟,你却这么对我。而背叛者则大概会说:现在你才看清楚,已经晚了!然后主角大难不死,从此走上翻身之路。

江湖如此,婚姻家庭也同样如此。区别在于,江湖把义气当成了保障,而婚姻则是把人品当成了保障。

人品和义气有着“异曲同工之妙”,都没有固定的衡量标准,只要你觉得对方达到了自己的心理预期,那么你就会给对方贴上这样的标签,可是这种衡量一个人的方式,本身就代表着不准确性。再说,这种虚无缥缈的东西,其实只是在特定的情况下才会发生作用。

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一个男人在父母,朋友面前可能表现得特别懂事,细心,可一旦步入婚姻,你也许会发现这个人还有暴躁,邋遢的坏习惯;一个男人在你面前表现得特别专注,有上进心,可一旦步入婚姻,你也许会发现这个人其实特别花心,还有网瘾的恶习;其实我们都知道,这个世界上本就没有十全十美的人,在这看似完美的人设背后,我们其实也能够或多或少发现他另一面的影子,只是我们自己主动地给忽略了。

我们更倾向于听到我们想听到的结果,人品是我们选择伴侣的重要依据,但它本身就和义气一样,带着很大的不确定性。就像问题中提到的一样,你老公其实在婚前就已经表现出来了强烈的欲望,但是你自动地把这种现象忽略了,因为在你看来,善良老实才是他真实的一面。只是你不知道,任何人都具有两面性,这才符合完整的人性。

02

每个人身上都带有一丝赌徒的心理,尤其是当一个人确定自己胜券在握的时候,更是表现得尤为明显;

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一个男孩追求一个女孩儿,他太想和这个姑娘在一起了,他不断地改变自己,去迎合女生,这可不是舔狗,这是一种追求异性的方式,他会把自己打造成对方喜欢的样子,不断地改变自己,直到对方接受为止。女生也许一开始并不心动,但是随着男生的改变,她也逐渐喜欢上了对方,其实她知道,男生的这些改变,都是因为他喜欢自己才这样做的,但是她觉得男生这叫“有诚意”,所以两个人恋爱了。

爱情就像是两个人抛硬币猜正反一样,当硬币抛上去到最终落地的这短短几秒中,才是爱情的样子,两个人的内心都满怀期待,尽管彼此内心的想法各不相同,但刺激紧张的氛围,依然能够让我们感觉到心动。

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可是当硬币落下来之后呢?总有一个人是要输的。我们明知道硬币有两面,明知道自己并不一定就是最后的赢家,可是我们还是会选择把硬币抛出去,因为很简单,我们只是想赢而已。婚姻也是这样,我们明知道这个世界上没有完美的人,明知道对方有正面和反面,但是我们还是会选择在一起,因为我们也想要赢,想要让对方变成自己期望的那一面“硬币”。

女生就是这样的心态,在她的内心深处,其实也深深地明白,对方其实并不是想象中的那么完美,不过女生自信可以改变对方,可以猜中硬币的正反,因为恋爱时男生的“假象”让她充满信心,可是人是改变不了的,亦或者说,人是不能抹杀自己的另一面的。只要另一面还存在,我们就一定有50%的概率会面临失败。

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当然了,有输就一定有赢,当男女步入婚姻之后,男人懂得如何克制自己,也在逐渐地去改变自己的另一面,这在女生看来,就成功了,因为她喜欢的就是男生的这一面而已,至于另一面是什么样子,她并不关心。只不过这样的婚姻太少了,很少有人能够愿意放弃自己的B面,去为一个人永远的改变,绝大多数的婚姻,其实都是在和一个人的AB两面共同生存。

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我想跟所有女孩子们说,别轻易地笃定自己能够在婚姻中稳赢,当你看不到一个人的另一面时,婚姻永远是一个未知数。我们带着赌徒的心理去选择相信一个人,那么必然我们也要为自己的选择负责,其实对于上述问题中男人的行为,我还是可以理解的,无论他是不是一个下半身思考的动物,但是在你面前表现出来的行为,依然证明他对你有着绝对的迷恋,最起码好过出轨或者PC要强得多吧。

03

婚姻有两件东西最具争议性:爱情和性;

决定一段婚姻走向的是爱情吗?是因为无性吗?表面看上去好像是这样的,但其实根本原因往往和这些无关。就像两个人从结婚走到离婚,看似是爱情一点点地消磨干净,实际上可能从一开始两个人也没有真正的产生过爱情,有的是因为习惯,有的是因为年纪,有的是因为孩子。各种各样的因素堆积起来之后,让我们步入了婚姻,强迫我们去“爱”上。

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我所理解的爱情与性,其实更像是婚姻模式中的一种固定程序,就好像我们吃面条一定会用筷子,炒西红柿一定会放鸡蛋一样,我们从来没想过,我们为什么一定要有这些,仅仅是因为那片刻的舒服吗?每个人在婚姻中,就好像一定要有爱情,婚姻才能够维系,夫妻一定要有性,才能够生活,可是为什么要有,没有人说得上来,因为大家都有,所以我也要有。

现在因为无性婚姻而离婚的并不在少数,可是不是因为无性婚姻而离婚的,也不在少数,这可以说明性的重要性吗?其实恰恰相反,说明性并不是婚姻的必需品,它更多的其实是充当着润滑剂的作用,让夫妻可以更好地相处下去,但真正能够让婚姻长久的,并不是它们。

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婚姻最底层的东西,应该是付出,因为只有付出才能够让自己持续地得到价值认同,这对于我们而言才是存在的意义,我们必须要让自己能够在婚姻中得到价值体现,我们才能够成为婚姻中不可或缺的一部分,所以我们就需要不断地付出。假如两个人只会无限的索取,那么每个人都不可能去真正的认同对方,到最后的结果自然就是分开。

布老师曾说:人生有两种快乐:得到的快乐和付出的快乐。得到的快乐是短暂的,而付出的快乐是长久的。而婚姻中,也恰恰需要这种付出。

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最后我想用《婚姻的意义》里的一段话作为结尾:

“我们从来不认识我们的配偶,我们只是自以为认识。即便我们当初找对了人,过不了多久,对方会变。因为婚姻这件人生大事意味着:我们一走进去,就不再是原来的那个人。婚姻最大的问题是……学习如何关爱自己所嫁(娶)的那个陌生人。”

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